意味のない検索履歴

連絡を取ってからかれこれ数日が経った。

返ってくる内容は惰性が多い。

けどやめられない。やめたくない。

アプローチ、わかりにくいのかな…

5歳以上年下にグイグイこられてもなのか…

ぐるぐるぐるぐる頭の中を回る

増えるのは意味のない検索履歴だけ

こういう時、自分に都合の良い内容だけ信じ込みがちだ。

人間の心は脆い。弱い。

だから何かに縋りたくなる。

あ〜悔しいなぁ。

忘れかけてたのに。

思い出すとムカついてくる

そもそも諦めていたのに。

何も言わずにさよならしたかったのに。

誘われ待ちはズルい。

そこがなければ私は何も思わなかった。

1ヶ月で全て忘れられたはずだったのに、颯爽と現れたその姿を1ヶ月以上忘れられない。

心が痛いなぁ

どういうつもりなのだろう。

直接会って聞きたい。

・なぜ、友人を介して誘ってほしい旨を伝えてきたのか

・やめる日になぜ連絡してきたのか

・今も途絶えない理由も

思わせぶりすぎる、本人の意思はなくとも。

直接会ったら、絶対に怒る。

そんなことしたら勘違いしちゃう、

好きになっちゃうでしょって

好きじゃないなら会わないでほしい。

それでますます忘れられなくなってしまったことを伝えたい。

なぜかわからない、自分から勝手に近づいて勝手に離れられなくなって、可笑しいですよね。

そう言い合える日がきますように。

それまでは意味のない検索だけが心の支え。

オンライン新年会

この何日か色んな事が起こりすぎて、頭を整理。

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1/17

会社の友人の好きな人を告白される。

想像していた恐れていたことは起こらなかった。

ラーメンは吐き出さずに済んだ。

友人と好きな人が同じほど地獄なことはないだろう...

ということは私、恋しているのかな

1/18

イオンへ出かける。クレーンゲームは絶好調。

その辺の人（モブキャラ）にたくさん話しかけられる。

笑顔と愛嬌の大切さを知る。

サービスしてもらえる人になりたいと誓う。

そして占いへ行く。

エネルギーが有り余っていると説かれる。

「誰かのためにエネルギーを使うことが自分のためになる」

ボランティアでも始めようかな...

人を動かす力が長けているらしい、確かに好きではある。

1/19

オンラインで高校時代の旧友と久しぶりに飲み。

懐かしい気持ちに浸る。そして新たな価値観を手に入れる。

何よりあきらめないことが肝心だと思い知らされる...

押して押して押してそしてあきらめれるまで

やってみよう、やってみたいと感じた

あーなんで気になるのだろう

そんなに喋ったこともないのに...だからこそ進めない

進みたい。逃げるな

そう思った3日間。

頭は整理できないまま

だがそれもいい。

諦めのつかない優しさ

毎日読書しているので、趣味が読書になってきた。

今まで手を出してこなかった読書だが、社会人1年目で本質の良さに気づく。

20分/日→17万時間以上/年

まさに第二象限、そして良い大人感のある素敵な趣味である。

コーヒーが飲めないのが雰囲気的に残念。

朝、2件の通知に喜びつつ出社

迷惑かと思い、終わらせようとするも、続く展開に。

あまり知らないはずなのに、いつまでたっても忘れられない。

いっそのこと思い切って振られた方がよかったのかも。

一匹狼や孤独を楽しんでいる姿に惹かれているのか？年上の余裕も良い…

やめてしまったことが悔やまれる。

やめたことを後悔するくらい輝いてみたい

日曜日はマイク担当。本気で台本を覚えないと。

あと2回出勤すればまた休み。

自分だけは自分を褒める唯一の味方でありたい。

日付変更線

今日で旧正月三連休がおしまい

右足首の調子が悪い。

回しても回しても張っているような感覚。

昼は、海の見えるおいしいランチを食べに車を走らせる。

フォークに美しく刺さるイカがもったいなくて

見つめていると

一緒に行った友人に

「あなたにはその自由な感性のまま幸せになってほしい」と言われる

自分が変わっていることを再認識。

なぜフォークに刺さったイカを美しく感じたのかわからないまま。

夜は大学の旧友とのオンライン飲み会。

はじめてFacebookで外国人と交流。

21歳のインドネシア人。どうでもいい話でも盛り上がった。楽しくなってきた頃、つまらない下ネタを挟まれ即解散。

good-by

人生初めての国際交流は、つまらない下ネタによって強制終了。

友達の名前を借りていたため、名前を呼ばれて謝られても心に響かなかった。

sorry

話は、例の心残りについて。

旧友に背中を押され、メッセージ送信。

もし最中だったらと想像が膨らんだ

インドネシア人と同じくらい底辺の発想だ

朝、2件の通知。今日も頑張れそうだ。

始まりと終わり

今日からブログを始めてみる

と言っても、気がついた頃には日付はかわっていた。今日と言えるのだろうか。

ブログを始めた理由はただ一つ、

最近読んだ本に、「同世代があまりやっていないことをやってみる」と書いてあったから。

何でもやってみてから肯定なり否定なりしたい派なので、やってみることに。

〜〜〜

部屋中にアロマの香りが漂う

なぜか心臓がうるさい

思い出したって仕方がない人のことを思い出す。連絡する理由を探しては、自分の思いつくしょうもない内容に呆れて、結局連絡せずに毎日が終わっていく。きっとずっと連絡できないままなんだろう。

今日はいろんなことがあった

今日というより最近。

別れ話が多い。友人の両親の離婚、先輩の破局

LGBTのパートナーシップ協定に疑問。

別れてもバツがつかない。婚姻届を出す男女の場合、書類や手続きありとあらゆるもののめんどくささから、別れることを踏みとどまる人も多いだろうに。私の両親がそう。

別れないのを、子どものせいにする。

逆に子どものせいにできる。

パートナーシップ協定とはどんなものなのだろう。興味はある、調べないだけ。

そもそも何のために結婚をするんだろう。

恋人ができても長続きしない私には、生涯を共にするという概念が想像できない。

きっと、長く付き合うパートナーがいても想像できていないのだろう。そこに踏み込める思い切りと勇気とタイミングが私にはない。

次のチャンスは逃さないようにしたい。

次…？

また心臓が痛む。

深く知らないうちにどこかに行ってしまった人を毎日思い出す。

1ヶ月2ヶ月前、私が仕事でバカみたいに悩んで相談していたことは、案外あっさりと終わってしまった。

たくさん話を聞いてもらったのに、「無事にできましたよ」と報告することが、しょうもない内容だと自分の中で分類され、未だに連絡できずにいる。

厳しいところに置かれ、やれと言われて、なんとか立つ事はできた。

でも、まだまだ敵わなかった。

上には上がいて、何年もその道にいる先輩方の凄さを改めて知ることになった。

「悔しい」

自分が本来したかった事からは、かけ離れている今の仕事の中で、上手くできなくて初めて苛立ちを覚えた。

恥ずかしかった。人に見せるに値しない。

嫌々やったはずなのに。

ただ、こんな私の姿を見て、自分も頑張ろうと思ってくれる人がいた。それが唯一のやりがいだった。新入社員でこの部署に入って感じた初めてのやりがいだった。

自分が頑張る事で誰かも頑張れる

逆に言えば、自分が頑張っても感化されない人は嫌なのかもしれない。

人の成長なんてどうでもいいのに。他人は変えられないのに。

無駄に真面目な性格がでてしまう。

もっと柔らかく楽に生きたい。

でも人に影響されない生き方は、つまらなさそう。